ALIENS VS GALLEGOS
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres.
En eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas.
Cuando eso, los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...
Frío gallego
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
Futbol desigual
Están jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos.
A diez minutos del final van ganando los Elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y sale el ciempiés.
Cuando faltaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
El capitán de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:
- ¡Qué portento de jugador! Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
Borracho chistoso
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
¿Bueno?... Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes, le responde el operador en la comandancia.
¿Me puede mandar quince policías?
Como no señor, ¿A dónde?
¡A Chingar a su madre!
Presumiendo esposas
Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes.... ¡y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... ¡y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones... y ella, ¡ni siquiera tiene pene!
Desgraciadísimo
Entra una chica a confesarse donde el cura. Comienza a decirle al padre:
"Fíjese que mi novio es un desgraciado".
El sacerdote la cuestiona: "porqué lo dices hija mía".
Porque me manoseó, le responde la chica.
Pero el padre para comprobarle lo que es ser un desgraciado le dice:
"Permíteme y lo hago yo. ¡Ya ves!, te manoseé y por eso no soy un desgraciado.
Continúa la confesión. La muchacha le replica:
"Sí, pero también me desnudó".
Y el padre queriéndole decir que por eso no era un desgraciado actúa:
..A ver, ya te desnudé y tampoco soy un desgraciado".
¡Pero, padre, igualmente me hizo el amor!, le sigue platicando quien se confiesa.
A ver..., y el sacerdote pone manos a la obra y le señala:
"Ya ves, te hice el amor y no por eso soy un desgraciado".
Y vuelve a decirle la chica
¡"..Si, pero mi novio no me dijo que tenía Sida" y el padre brinca gritando:
¡¡¡..Pero, QUÉ DESGRACIADO!!!
Concierto de gases
En un día como cualquiera, te subes al bus y a medio camino sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN GAS, pero la micro va llena... entonces, escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a soltarlos al ritmo de la música.
Después de un par de rolas, te comienzas a sentir mejor, pero aún te quedan gases por soltar....
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo sueltas ese enorme gas que te tiene sufriendo...
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar al levantarte y sientes montones de miradas que te hacen sentir mal...
En el momento justo de que te estás bajando del micro recuerdas que...¡ESTÁS ESCUCHANDO TU IPOD, IDIOTA!
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