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jueves, 25 de marzo de 2010

Para que mentir si puedes teletransportarte...

¿Alguna vez has estado en algún lugar que tus padres, tu novio o tu esposa no aprueban? y peor aun durante tu estancia suena el teléfono y para evitar un conflicto sin sentido tienes que mentir o más bien omitir información respecto al sitio donde te ubicas... pero ¡Oh sorpresa! justo cuando estas diciendo que estas en medio del trafico, o en el bosque o en cualquier otro sitio el sonido del ambiente te delata.

Pues ya no sufras más... para que mentir, cuando te puedes teletransportar....

Esa es la idea que se le ocurrió al área publicitaria de la empresa cervecera ANDES una marca de cerveza argentina, que por medio de un novedoso invento que además de dar a conocer la marca, le hace muy, pero muy fácil la vida a quienes cuentan con alguna actividad principalmente nocturna que prefieren mantener en privado, claro esta, que no solo para omitir información sirve si no puede tener otras utilidades para poder comunicarte con tu familia en alguna urgencia (bueno eso digo yo) en fin, la publicidad esta genial y el invento en si, creo vale la pena ser posteado... los dejo para que disfruten del vídeo y prometo regresar postear pronto con la normalidad de siempre.. un saludo y cambio y fuera...


Nuevo de Vete ala Versh

Como siempre disculpando mi ausencia, pero ya regrese y les traigo algo que hizo que me orinara de risa... creo que los de la generacion X (para los ignorantes que no saben se refiere alos nacidos entre finales de los 70 y principios de los 80) creo que en su momento jugaron o vieron pokemon y esta parodia esta genial... sin más blah blah blah aqui esta...



jaja creo que los hara reir como a un servilleta..sale me depsido cambio y fuera!!!

viernes, 5 de febrero de 2010

¡Chistes de Viernes!

Abuelita

Un día, Jaimito le dijo a la empleada doméstica de su casa:

-¡Abuela, abuela, abuelita, quiero que me cuentes un cuento!

La madre de Jaimito, que casualmente pasaba cerca de donde estaba el niño y la sirvienta, lo escuchó y le preguntó.

-Hijito, ¿por qué le dices abuela a la empleada doméstica?

Jaimito le respondió:

-Es que si mi papá le dice mamacita, entonces ¡¡¡es mi abuelita!!!

Tiempo de crisis

Fastidiado por los fuertes gastos de la casa, que había que buscar cómo reducir por la crisis, Marcos se animó y le preguntó a su mujer:

-Carmencita de mi amor, dime ¿cuándo vas a aprender a cocinar para poder despedir al cocinero?, porque debes ser consciente de que necesitamos bajar los gastos que tenemos en la casa.

La mujer, que todo el tiempo se lo pasaba en el salón de belleza, con las amigas, en reuniones sociales, se sintió indignada de que su marido quisiera tenerla en la cocina preparando los alimentos, así es que le contestó airadamente:

-¡¡¡Cuando tú aprendas a hacer el amor, entonces yo despido al jardinero!!!

¡Cochino!

Tres hombres estaban tomando copas en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior. Cada uno de ellos presumía de sus hazañas amorosas, como acostumbran hacer los hombres cuando se reúnen.

El italiano, haciendo gala de sus virtudes amorosas, dijo:

-Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo. Luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante cinco minutos sin parar.

El francés, experto en las artes del amor, contó su hazaña de la noche previa:

-Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial para estos menesteres, y después hicimos el amor como locos. La hice gritar durante 15 minutos seguidos.

El mexicano, para no quedarse atrás en lo que parecía un concurso de resistencia sexual, replicó:

-Eso que hicieron ustedes no es nada. Anoche le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante dos horas seguidas.

El italiano y el francés, asombrados por la potencia sexual del mexicano, le preguntaron al unísono:

-Dos horas... Eso es fenomenal. ¿Cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas? ¡¡¡Queremos la receta de tu resistencia en el sexo!!!

Y el mexicano respondió con toda tranquilidad:

-Me limpié las manos en las cortinas.

¡Entrometido!

Victorino estaba sentado en el baño, haciendo sus necesidades, cuando escuchó que alguien decía:

-Hola, ¿cómo estás?

A Victorino no le gustaba iniciar conversaciones con extraños y mucho menos en ese momento, pero no quiso ser mal educado, así es que contestó:

-Estoy bien.

El tipo de al lado preguntó:

-¿Qué estás haciendo?

Victorino pensó que esa pregunta era estúpida, sin ninguna lógica, pero respondió:

-Caramba, creo que lo mismo que tú...

En el colmo de la situación, el mismo tipo dijo:

-¿Puedo ir hasta dónde estás?

Eso ya fue demasiado, seguramente se trata de algún joto, pensó Victorino, pero no quiso ser mal educado, así es que respondió:

-¡No... en este momento estoy muy ocupado!

Entonces escuchó que decía el tipo:

-Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...


Allí están los chistes, espero y les gusten, si no me vale vergg ok...aburrr


miércoles, 20 de enero de 2010

Los mejores MADRAZOS del 2009

Como estamos iniciando un nuevo año creo que no esta de más que recordemos algo del pasado es por eso que les traigo esta recopilacion de "caidas" hehca por college Humor, un video de los mas simple que lleva una de las cosas mas comicas que pueda haber.. el dolor ajeno...

http://www.collegehumor.com/video:1927354

Disfrutenlo... espero les haga reir como lo hizo con migo!!!

martes, 12 de enero de 2010

un taco de ojo!!!
















Sin comentarios.. es solo para que comiencen el dia con una extraña sensación!!! jajajajaa WAKALA!!!

martes, 5 de enero de 2010

Donovan de "Mojado"

Como jugador, pues es bueno.. como actor... como qué le falta; así es Landon Donovan uno de los jugadores mas importantes de Los Angeles Galaxi, ahora hace comerciales en méxico, este comercial es obviamente una parodia de lo que es un mojado y mas o menos lo dificil que es atravezar a Estados Unidos, ojala las autoridades Mexicanas se pusieran como en el comercial ya que con solo ver que es extranjero ni lo piensa y le abre las puertas.. pero bueno el comercial se me hizo comico, mas que por el mismo comercial, por la pesima actuacion de Mr. Donovan... un saludo y Feliz Año...


jueves, 24 de diciembre de 2009

Chistes antes de Noche Buena

Marido bromista

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice: Buuuuu!

Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:

Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

Lo malinterpretan..

Va un viejo a la consulta del médico y le dice

- Mire usted señor doctor.

Yo cuando voy por el primero voy bien.

Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.

En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.

¿Pero usted qué edad tiene?, pregunta el médico asombrado.

Pues 87 años?

¿Y a su edad que más quiere?

- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Deseos reales

Cuando muera, quiero que sea adormeciéndome dulcemente como mi abuelo...

Y no gritando salvajemente como todos los pasajeros del 747.

Deseos matrimoniales

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mama.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tú quieres a mi mama igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Alcohol de artista

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:

Por favor, una bebida de Shakira.

¿De Shakira?

Sí, de ésas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

Borracho fiestero

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.

Indignada, la esposa reclama:

Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué? Si nomás vine por la guitarra...

Esperamos que estos chistecitos les hayan gustado, pero lo que más esperamos y deseamos es que pasen una feliz Noche Buena en compañía de sus seres queridos, acuerdense nada con excesos...

viernes, 18 de diciembre de 2009

Chistes de viernes...

Algunos chistecillos para pasar un buen rato y disfrutar este fin de semana...

ALIENS VS GALLEGOS

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres.

En eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas.

Cuando eso, los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

Frío gallego

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?

Se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?

Prenden la estufa.

Futbol desigual

Están jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos.

A diez minutos del final van ganando los Elefantes por 50-0.

De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y sale el ciempiés.

Cuando faltaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.

El capitán de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:

- ¡Qué portento de jugador! Por qué no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Borracho chistoso

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:

¿Bueno?... Delegación de policía?

Sí señor a sus órdenes, le responde el operador en la comandancia.

¿Me puede mandar quince policías?

Como no señor, ¿A dónde?

¡A Chingar a su madre!

Presumiendo esposas

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El alemán dice:

- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes.... ¡y ni siquiera sabe manejar!

El francés dice:

- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... ¡y ni siquiera sabe leer!

El gallego dice:

- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones... y ella, ¡ni siquiera tiene pene!

Desgraciadísimo

Entra una chica a confesarse donde el cura. Comienza a decirle al padre:

"Fíjese que mi novio es un desgraciado".

El sacerdote la cuestiona: "porqué lo dices hija mía".

Porque me manoseó, le responde la chica.

Pero el padre para comprobarle lo que es ser un desgraciado le dice:

"Permíteme y lo hago yo. ¡Ya ves!, te manoseé y por eso no soy un desgraciado.

Continúa la confesión. La muchacha le replica:

"Sí, pero también me desnudó".

Y el padre queriéndole decir que por eso no era un desgraciado actúa:

..A ver, ya te desnudé y tampoco soy un desgraciado".

¡Pero, padre, igualmente me hizo el amor!, le sigue platicando quien se confiesa.

A ver..., y el sacerdote pone manos a la obra y le señala:

"Ya ves, te hice el amor y no por eso soy un desgraciado".

Y vuelve a decirle la chica

¡"..Si, pero mi novio no me dijo que tenía Sida" y el padre brinca gritando:

¡¡¡..Pero, QUÉ DESGRACIADO!!!

Concierto de gases

En un día como cualquiera, te subes al bus y a medio camino sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN GAS, pero la micro va llena... entonces, escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a soltarlos al ritmo de la música.

Después de un par de rolas, te comienzas a sentir mejor, pero aún te quedan gases por soltar....

Con un gran esfuerzo y con la música como escudo sueltas ese enorme gas que te tiene sufriendo...

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar al levantarte y sientes montones de miradas que te hacen sentir mal...

En el momento justo de que te estás bajando del micro recuerdas que...¡ESTÁS ESCUCHANDO TU IPOD, IDIOTA!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

TELEVISA tambien tiene lado amable...

Dicen, que es bueno reirse de si mismos.. y creo que es lo que haran estos dos presonajes que normalmente nos muestran una cara diferente para dar la noticia, ¿se han preguntado si estas personas tan propias llegan a usar PALABROTAS? bueno creo que este video les dara un idea.. el video se le ocurrio al Sr. Azcarraga con motivos de las fechas navideñas y al ser un noticiero de broma los bloupers no tiene que faltar...

martes, 8 de diciembre de 2009

Justificando mis errores

Para que mis compañeros del blog dejen de estarme castrando....

Ya ven, Bola de inadaptados, mis horrores Ortográficos son a favor del blog....

domingo, 6 de diciembre de 2009

Situaciones de la Vida

Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa. - Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró. - Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice: - ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!! - Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa: - Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
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Tercera Situación: Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. - '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?' La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
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Cuarta Situación: Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal. - Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón. Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco. - No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto. - Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. Nada más se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo. - No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: - Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

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La Celosa:
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!! ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!! ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!! Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ??? ¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .
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El Cazador:
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:Qué le pasó compadre?Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.El compadre se sorprendió con tal explicación.En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre…Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.El otro compadre se encontraba asombradísimo.Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-- Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:Pos donde andaba, compadre, en un safari?!No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

martes, 1 de diciembre de 2009

El Conejo de Pascuas TE ODIA





Mas que un video memorable, mas que un video que haga conciencia.. este conejo, simplemente te odia....

Y se va a "tirar a tu hermana" jajajaja aunque no es el mismo conejo, como que se parecen no? jejejejeje, bueno me despido cambio y fuera...



martes, 3 de noviembre de 2009

gracias a todos los que envian cartas cadenas...

gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.


18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el amor de mi vida (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
jajaja pues no se si este mail sea verdad pero ahi se los dejo... Cambio y fuera

sábado, 17 de octubre de 2009

Calderon no prende ni apaga la luz, la crea y la destruye



Esta imagen cortesía de LESTAT
Estos tipos se iran al infierno de una patada giratoria por andar usando la imagen de CHuck Norris.... a mi se me hace que Calderon contrato a Mr. Chuck Para cerrarles el Changarro a los de Luz y Fuerza..

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Cosas que suceden en un Avión...

En un aviòn... De repente la presidenta del PRI Beatriz Paredes dice:-voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!. Fidel Herrera le corrige y dice:-Señora presidenta, mejor lance 5 billetes de 100 y asì hace feliz a 5 familias. En eso Reynaldo Escobar para no quedarse atras dice:-en este caso, lance 10 billetes de 50 y asì hace feliz a 10 familias! Finalmente Javier Duarte:-no!!, aviente 25 billetes de a 20 y serian felices 25 familia!!!! En eso voltea el piloto y les dice:-y ¿por que no se lanzan los cuatro a chingar a su madre

Y HACEN FELIZ A TODO EL ESTADO DE VERACRUZ!º! jajajajajajajajajajajajajajajaja La fidelidaD no se compra... que no los engañen...!!! SOLO LES FALTA PINTAR EL CIELO DE ROJO !! Manda esto a todos tus contactos si quieres un Veracruz con su vivo color... NO PINTADO DE ROJO !º!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Chistes de GALLEGOS

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- ‘¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…’-.- ‘¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!’-.- ‘Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…’-.
—–
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.- ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
—–
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñ ando a su hijo cómo funcionaba.- ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’-.El hijo luego de pensar un rato le pregunta…- ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-.- ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…’ -..- ‘¡Ahhh… !; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -.Desilusionado, el padre le responde.- ‘Nó, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
—–
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:- Porque caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol alto.- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?- Es que el doctor me dijo ‘ Los huevos…..NI TOCARLOS!!!! !!
—–
En el bautizo de un bebe en Galicia , el cura replica:- NO, No, noo hijos…Que no podeis ponerle Batman al niño!- Bueno padrecito entonces…Superman !- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila……- Ya esta!…. entonces se llamara, DURACELL !!!!

martes, 18 de agosto de 2009

si la vida no te abre las puertas.. rompelas....

aqui les dejo el dilema de un estudiante pakistaní de ingeniería analizando el gran problema que se le presenta en la salida de su Universidad. Primero analiza la situación para después con la documentación que lleva encima asegurarse de hacer lo correcto y así resolver el dilema con una habilidad extraordinaria. La pregunta que surge tras ver el vídeo es y ¿cómo carajo ha entrado en el edificio?

miércoles, 5 de agosto de 2009

Wakala que Rico...

lo pensare dos veces para una despedida de solteros asi...

jueves, 28 de mayo de 2009

Diccionario de la Real Academia de la Lengua de Hazme el Fabron Cavor...

Descubramos el origen de las palabras que a diario usamos y desconocemos el significado.

CÓMO HABLAR CORRECTAMENTE: Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la puta madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí, me la pelas y te das tres sentones.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBO DECIR:
¡¡ HAY QUE HABLAR AL CHILE!!

domingo, 17 de mayo de 2009

Quien es el de COLOR...

Saludos a todos!!!! El Negro

CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.


En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:

yo soy ' d e c o l o r '???

HAZME EL FABRON CAVOR...